リｖリーの自分のホムを描いてみた結果ｗ　半創作


相変わらずネガティブに生きてます。
今年一年はどんな一年だったかというと二次に傾けてた感じ。
ｓｔｍｙの腐向けwebオンリーの２回目開催したり、それに向けて本作ったり…あれこれしたりなんなり
単純にハマったＣＰがどツボ過ぎて、でも描く人がほぼほぼ０で（笑）描かざるを得ないって感じで描いてるんだけども、同人誌原稿で一つの話を一つ描き切ることはスキルアップにも多少繋がると思い時には何よりも優先にしてもいいかなと思ってる。

商業の方は先月から頑張ってます。
順調ではないです…いや進捗の話ではなく。
私なりに誰も言えない悩みとかあるんだす…一応その…プロとして漫画描いていく上で。
今までの自分の作品についたレビューとかも見て活力貰ったり、反省したり、落ち込んだり…
自分が本当に何もかも上っ面だけで力不足も甚だしい未熟状態で商業描かせて頂いてるんだなって痛いほど誰よりも自分が一番わかってる状態で日々頭抱えてるんだけど、そんなときに軽い感じで商業の状況どうなの？とか大して私の絵好きじゃない人からきかれるとその軽いノリで返したくないって思っちゃう程悩んでいて……上手く言葉で言い表せないんだけど、ネガ＋被害妄想が働いて全部バカにされてるように聞こえちゃうんよね。どうせ底辺這いずりまわってるのできかないでくれって卑屈になっちゃう（笑）
でもそれ、誰よりも自分をバカにしてるのは自分なんだよな…
だからこそ敏感になってるっていうか小心者のビクつき。
そもそも胸張って頑張ってる！！って言えない時点でダメなんよもう
頑張らなくちゃいけないね本当。自分が認められるような自分になりたいよいつか
何度これをブログに書いて自分を奮い立たせるかわからんな


そして、なんと！
前回コメント下さった御二方有難う～！！
このブログ誰も見てないと思ってなんか耐えられないときにブパッとモヤモヤを吐き出すところとして使ってたもんでネガティブな私しかいないんだけども明るい話なくて申し訳ない！


□怜緒さん

ええええ！！怜緒さん！？怜緒さんなの！？！？あの怜緒さんっ…！？
あのあの、最近ちょいちょい怜緒さんお元気か気になってたんです＞＜
心身共に健康ですか？？；ｗ；　
自分の絵、褒めてくだすって有難うございますっ　ううっネガティブに沁みる怜緒さんのお言葉…じわーん



□ぷさん

ぷーーーー！ぷーー！
有難う！元気でやっていってる分、ここで吐き出していってるｗ
でも君から元気もらいまくってるよ～～本当感謝してます！

　


友達から嫌われる絵

過去経験上、私の絵は友達もしくは友達だった人から嫌われがち。
単純に私のことが本当嫌いなんだろうなぁ（笑）私のこと嫌いだと絵も嫌いになるんだろうな
そもそもそんなに好かれるような絵じゃないからな…
万人に好かれる絵は今後も描けないけど、好かれる努力はせんといかん。絵をね。
趣味だけでやっていくんだったらそんなに固く考えてたらやっていけないけど、趣味だけではないので真面目に客観的に自分と自分の絵を見ていかないといかん。
古いって言われたの今でも思いだすけど、マジで古いんだなって本当最近ひしひし感じるね。
かといって変えられそうもない…というのも、新しめの絵って絵柄的にちょっと自分と遠すぎて…変えてしまったらもうそれはなんか違うなって自分でも思うわ。

私はいつになったら自分の絵、ポジティブに見れるようになるんだろうな本当
一人で考えると本当にどんどんネガティブになる。でも、私の絵を本当に好きっていってくれる某友人と話してる時は勇気わく。いつもありがとう…！



今日はね、半日寝てました。
朝起きたら頭痛と吐き気が凄くてトイレに篭ったりしてて、それからずっと布団かぶって休んでおりましたわ
おかげで頭痛も吐き気もなくなったんだけど、ここ最近ちょっと自分的には色々体痛めつけたり寝不足連続だったりと無茶してたなと感じてたからじっくり休めて良かったなと思う。
今は月曜にくるであろう担当さんからのレスがこない限り身動き取れない状態だったからこの土日で年賀状絵とかクリスマス絵とか用意出来たらしよう！って思ってたんだけど、本当今日はがっつり体調崩してがっつり休んだ日になってしまったな…これはこれで良かったと思う＾ｗ＾逆に今しか出来ないがっつり休養！
これから寝て起きたらまた絵描いたり原稿準備したりとメチャ頑張る！！！うむ！！頑張れ！！！

 

お久しぶりの日記です！


絵は、新連載のサンタ漫画に出てくるキャラ。
担当さんに軽くどんな人か説明するのに走りがきした絵。
実はこのキャラ、恐らくこの状態の顔は最後まで出ない…かな？だからなんとなくこの誰も見てなさそうな日記にだけUPしにきたｗｗｗ
もしかしたらサンタのままじゃなくて帽子と髭もとった姿を～といわれたら出すかもしれない。
いうて次で最終回ですサンタ漫画
今ネーム中～＾＾


スケジュール的には年内に原稿終わらせて、年明けからまた出版社をかえまして…No one's～②巻のカバーイラスト制作入って、デザインが上がるまで②巻の書き下ろしシナリオと修正等にかかりっきりになる予定。
その間、サブキャラの治三郎が主役の新連載準備も。という感じで、来年ももりっと頑張っていきたいところ。


因みに、治三郎の新連載を暫くやらせていただくつもりなんだけども…それが終わった後は今のところ何も決まってないです。でもNo one's～のレーベルさんは連載終わったら次の話～それ終わったらまた次の話～　とこちらが断らない限りずっと続けてくれるみたいなので、暫くお世話になろうかなと思っております。
サンタのところは……うん、扉絵デザインといい　進め方、ツイッター等ちょっと思うところがあり、、、例えばサンタのトナカイの話メインに～とかそういう話がでない限り当分No one's～のレーベルさんにいようかなと思ったりしてます。

うｐした絵の主人公CPサンタの後釜についた褐色肌のサンタは、トナカイのヴィクセンとくっつけるつもりで描きました。マジでここだけの話。
トナカイ同士のCPもおもろいかもだけど、ヴィクセンは人間相手が一番映えると信じてる。
ただ需要なさそうだし、そもぶっちゃけ自分、レーベルさんにそんなよく思われてなさそうで…続けさせてもらえそうにないと思ってる（笑）

 
随分前に描いた大嗣というキャラクターの色紙
誕生日プレゼントを下さった読者さんへのお返しに描いたやつなんだけど、正直こんなんじゃ御礼にもならんな…って頭抱えたよね。（一応大嗣好きな読者さま）

本当今も常連？というか毎話更新されたら感想お手紙くださる方とか追い付かなくてお返事滞ってる人数人いるんだけど、一体何をどう返したらよいのか…！
もうあり得ないくらい感謝してるんだ…もう好きすぎるんだっもうどれぐらいお手紙に救われたか計り知れない。
手紙でのお返事だけでも充分っていう人いるけど、私の気持ちが納得いってない。なんかブランド香水とかブランドマグとかとんでもないものとかも貰ってるんだ…どうしよう？やっぱりもう一度デカイグッズ作るしかないか～ とか思いつつ、時間がとれなくて中々進んでない。絵の範囲が大きいタンブラー狙ってるんだけど、他に適したグッズあるかな？？
はっきり言って、自分は死ぬほどミニキャラ描くの下手くそなのでミニキャラアクキーとかは一生出ない。無理。等身で描くならまだしも

でも今本当色々なグッズあるよね～
フルカラーのクリアファイルは一度やってみたいね！絵フル活用できるし。
あ～やはりまだお返事出来ぬ～～


今は毎日仕事がてんやわんやです。
あと毎日多量の金が消えていきます……
代診先生の給料、従業員の給料、入院費…その他支払い
慰労金が1人5万きたけど、はっきり言ってなんの足しにもならん。ないも同然だな（笑）

白衣クリーニングパニックにもなるし、患者は予防接種でわんさかくるしw

でもやっぱり自分の中で漫画描くことを中心に生活していきたいから、そこはほんの少しでも時間とってちまちまやっていってる。
あとね、ラクガキもしてます！

いやー本当一時期色々だめだった何もかも。
毎日毎日泣くことしかしてない、誰かと電話する度にわんわん泣いて仕事場に顔出しちゃあわんわん泣いてる身内についに私も泣きたいの我慢してせっせこ働いてるのにいい加減もう何日も経ってるんだからってぶち切れちゃうわ…ぶち切れたことに後悔しまくって自己嫌悪に陥るわ…そんなことの繰り返しとかしてて
1人欠けるとこうも家族って崩壊するんだなってのがありありと見えたね。
因みに今は緊急入院した身内はリハビリ施設で快復に向かってる。コロナで面会も出来なくてどうしようもないから仕事毎日頑張って、新生活に慣れて落ち着いてきた感じかな私。


でもごめんね団長さん…グラブルはしばらくお休みします。手がまわらん～

最終話。本日配信開始のぷりあさんに載っております。オフラインページ更新出来ないのでここで失礼～来週単話先行配信かな。


昨日検査予約前に身内の症状が悪化し、救急車で緊急入院。
昨日今日と大忙しだった。
職場も大変だったし、やはり身内の涙が辛い…。
今ここで泣くべきじゃないって自分に言い聞かせても涙が止まらなくて、どこからこんな水出るんだ…って呆れた。
元々経理をやっていたから通帳とか全部引き取って今私が管理してるんだが、通帳入れに一緒に日記も入っていて身内といえどプライベートな日記覗くべきではないとはわかっていても覗いてしまった。
救急車で運ばれる少し前だけでもって。
誰にも見せてない。私しか知らない。
日記に前兆がちゃんと書かれてあった。

痺れ、倦怠感、眼がおかしい等

一言もそんなこときいてなかったから全然知らなかった私は、この時収納棚組み立てたいけど力仕事だから手伝ってくれって頼んでるんだ。
やんわり断られて、でも暇そうじゃん～みたいなことこぼしつつ諦めたんだけど、なんのことはない
もうその時症状が出ていたんだということがわかって組み立てて貰ったわけではないけど猛烈に後悔してるし、今までのちょっと辛く当たっちゃった日々とか思い出して涙が止まらない。


またすぐ落ち着いてけろっと絵あげにきてると思うけど、またツイッター等留守にします。